Entrevista Revista Metrogas: Época de jubilar. Cómo elaborar un nuevo proyecto de vida

1.- ¿Qué representa la jubilación para un adulto mayor? ¿Para algunos puede ser un buen tiempo y para otros una señal negativa del paso del tiempo?

La jubilación puede representar un buen o mal período de tiempo dependiendo del sentido que ha tenido para una persona su vida laboral. Cuando la relación que se establece con el trabajo es de mucha dependencia, o cuando se utiliza como un espacio de huida de la vida personal o familiar, la jubilación puede implicar una dura tarea, al tener que conectarse con lo que se ha querido dejar fuera (soledad, conflictos familiares, sensación de vacío, por ejemplo). En cambio, cuando la vida laboral ha constituido un ámbito de la vida de una persona que se ha complementado y se ha potenciado con otros ámbitos, por ejemplo la vida familiar o el desarrollo personal, la jubilación puede pasar a ser una oportunidad para continuar desarrollando proyectos o facetas que antes no podían tener espacio.

2.- ¿Qué consejos se le pueden dar a las personas que están prontas a jubilar o que lo hicieron recientemente, de manera que sea una época de goce?

En cualquier caso, para que la jubilación sea una época que de paso a una etapa de mayor goce, es necesario detenerse y hacer una evaluación de lo que se ha vivido y de los proyectos que quedan. Si esta evaluación deja una sensación de conformidad, las personas que jubilan deben asumir que la forma de vivir de ahora en adelante será distinta, y que muchas veces puede ser más placentera. Este cambio no es fácil, pues implica redefinir los roles que uno mismo o las circunstancias de vida han impuesto.

3.- ¿Qué cosas ('proyectos') deben hacer para aprovechar este tiempo como algo beneficioso?

Puede ser beneficioso en general para las personas que jubilan fortalecer (o crear, en el caso que sean escasas) las redes sociales de apoyo, ya sea familia, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, etc. Estas redes potencian las actividades sociales, que son fundamentales para el bienestar psicológico de los jubilados. Otras alternativas para potenciar estas redes suelen ser agrupaciones que reúnen a personas jubiladas, donde es posible compartir experiencias comunes y ocupar el tiempo libre en actividades recreativas.

Para algunas personas que se ven forzadas a jubilar esta época puede ser compleja, especialmente en los casos en que la vida laboral se constituye un puntal fundamental en la vida de esa persona. En estos casos, puede ser recomendable buscar alternativas laborales que le permitan a la persona estar activa y sentirse plena de esa forma.

4.- ¿Qué NO deben hacer después que jubilen?

Jubilar representa un cambio fundamental en la vida de una persona, y si a los cambios no se les toma el peso que tienen, probablemente haya consecuencias para la vida psicológica de las personas. Por esto, es necesario evaluar el período de vida por el que se está cursando y buscar apoyo de otros.

Cuando esto no ocurre, es probable que las personas que jubilen desarrollen sintomatología depresiva y se aíslen, lo que va en detrimento de su estabilidad emocional. Un signo típico de esta situación puede ser el de una persona que constantemente pasa la mayor parte del tiempo encerrada viendo televisión. Es necesario cuestionar esta situación, pues puede ser el reflejo de un problema mayor.

5.- De acuerdo a tu experiencia como psicólogo de adultos mayores ¿Cómo deben enfrentar esta etapa?

Esta es una etapa importante en la vida de una persona, que no debe tomarse a la ligera. Jubilarse no implica necesariamente “pasarlo bien permanentemente” o por el contrario “el fin de la vida”. Una persona que jubila necesita compañía y apoyo para enfrentar un proceso de cambio importante, y además necesita hacer una revisión de lo que se ha logrado y lo que no se logró. Si el cambio se enfrenta de esta forma, sólo así puede ser posible vivirlo con goce de ahí en adelante.

6.- En este proceso ¿qué rol juega la pareja, la familia y los amigos?

Este proceso implica una carga emocional tremenda para una persona que jubila, pues se enfrenta a la incertidumbre natural que producen los cambios y la nueva configuración de la identidad personal ya lejos de las actividades laborales. En esta nueva etapa, el apoyo de la pareja, familia y amigos es muy importante. Si estos vínculos no son propiciadores de apoyo o no existen, es necesario que la persona activamente busque los propios, pues las redes sociales de apoyo son acompañantes relevantes en este proceso de cambio.

Entrevista Terra: Niños con Facebook

1. ¿Por qué cree que los niños están tan cautivados por las redes sociales?

Para los púberes y adolescentes los grupos sociales constituyen una esfera de importancia fundamental, pues en estos grupos se ponen en juego aspectos de la identidad que en ese período de la vida se comienzan a construir. Al aparecer las “redes sociales virtuales”, los niños y jóvenes se ilusionan con la posibilidad de potenciar, corregir o mejorar omnipotentemente las relaciones sociales reales. Detrás del computador pueden tenerse 100, 200 o más “amigos” o “seguidores”. Estas redes sociales virtuales pueden potenciar la ilusión de cercanía y vínculo escribiendo una frase o haciendo un clic, ilusión que evita las complejidades de las redes sociales reales, lo que puede ser atractivo para un niño o un joven.

2. ¿A partir de qué edad es apropiado que los niños tengan su facebook?

No existe una edad definida en la que se considere apropiado crear un facebook. En los niños, el deseo de unirse a una red social virtual irá aumentando en la medida en que el grupo de pares comience a tener un lugar predominante en su vida emocional, y es importante que los padres acompañen atentos en este proceso, para aclarar, enseñar y poner límites en esta relación con el mundo virtual.

3. ¿Cómo deben los padres cuidar a sus hijos de la tecnología? (Ejemplo, tener sus claves, fijar horarios, etc)

El cuidado de los padres hacia sus hijos en el uso de tecnologías y de realidades virtuales siempre debe estar presente, y una primera forma es educar sobre ellos, es decir, transmitir el sentido de su utilización. También es fundamental que los padres protejan mediante la puesta de límites, lo que puede ser expresado en términos de horarios o duración de la utilización. No es recomendable el “espionaje”, en el sentido de romper los límites de la privacidad de los jóvenes (salvo en casos que se sospeche que el joven está en riesgo), pues esta forma de control es vivida como muy agresiva, generando más bien la necesidad de revelarse frente a ese control por parte de los jóvenes.

4. ¿Qué consejos deben darle los padres a los niños sobre el uso de esta herramienta?

Es importante que los padres enseñen acerca de lo que puede obtenerse y facilitarse con las redes sociales virtuales, y al mismo tiempo que muestren lo que no puede esperarse de estos espacios. Por ejemplo, es necesario mostrar que los vínculos profundos no pueden construirse solamente mediante el contacto virtual. También es muy importante que los padres promuevan el respeto por la privacidad en sus propios hijos, lo que implica enseñar a no exponerse, a poner límites, etc. ya que en la red virtual no es posible saber quién se entera de lo que uno expone y cómo será usada esa información. A la base de los consejos, el mensaje que no debe quedar fuera es que estas redes sociales, por muy insertas en la vida cotidiana que se encuentren, son virtuales, es decir, son similares a las fantasías, en el sentido de que lo real puede modificarse o camuflarse, y en ese sentido, no hay un vínculo real. Tener presente esta cualidad puede fomentar en los niños y jóvenes actitudes de cuidado en la forma como se relacionan en estos mundos virtuales.

Entrevista Terra: Ventajas y riesgos de regalarle tecnología a los niños

1. ¿Cuáles serían según su parecer las ventajas que existen al regalarles celulares, notebook, y juegos electrónicos a los niños?

Los equipos tecnológicos han llegado a ocupar un lugar de presencia continua en la vida diaria y han sido integrados a ella. Esto ocurre en parte porque satisfacen ciertas necesidades, como la búsqueda de entretención, comunicación, información, etc. Dado que estas necesidades están presentes también en los niños, los dispositivos electrónicos pueden ser un instrumento efectivo para satisfacerlas, siempre y cuando exista supervisión de los adultos en relación con su uso. En otras palabras, el que un niño tenga un notebook, celular o consola no es una ventaja en si misma, pero sí lo es cuando un adulto puede enseñarle a relacionarse efectivamente con estos objetos.

2. ¿En qué grado, momento o circunstancia estos regalos podrían ser perjudiciales?

Este tipo de regalos puede ser perjudicial cuando se pierde el sentido último por el cual estos aparatos fueron creados. Este sentido puede ser distorsionado por los niños, si los padres no educan en cuanto al uso que se les debe dar. También los padres pueden distorsionar el sentido de esta tecnología, por ejemplo cuando un celular es regalado para “saber siempre dónde está” el niño, o un videojuego para que “ocupe su tiempo libre”. En esos casos, el artefacto está siendo representante de otro tipo de conflicto, lo que deteriora el buen eso que se le pueda dar.

3. ¿Cuál es la utilización que se aconseja debe realizar el niño y adolescente de estos aparatos?

Cualquier utilización en la que el niño se beneficia del buen recurso en que puede constituirse la tecnología, es aconsejable. Además la buena utilización implica reconocer que ese dispositivo no es el único medio, y que si no está a la mano, hay otros recursos. Por ejemplo, si se trata de búsqueda de información, la web puede llegar a ser un muy buen recurso, pero no tiene por qué ser el único. Una consola de videojuegos puede ser un pasatiempo fascinante, pero no es la única forma de entretenerse. Si se trata de comunicarse, es más enriquecedor hacerlo cara a cara, pero si no es posible por la distancia, un celular o Messenger pueden ser alternativas. Es importante que los padres transmitan que la tecnología puede ser un buen medio para satisfacer ciertas necesidades, pero nunca un fin en si misma. Si se enseña que la tecnología es dominable, y que no tiene por qué dominarnos ella a nosotros, los niños y jóvenes podrán enriquecerse de su uso.

4. ¿Qué le parece que las compañías de teléfono apunten a los niños como un público cautivo, regalando promociones atractivas para que obtengan su celular?

Creo que las compañías de teléfono se mueven bajo una lógica que no necesariamente se relaciona con los cuidados que los niños deben tener con la utilización de la tecnología. Esta relación de cuidado con el uso de la tecnología debe ser transmitida por los adultos a cargo de los niños, quienes debieran ser capaces de discernir entre los diversos deseos que surgen en un niño, que no siempre deben ser gratificados, como por ejemplo el de status, o el deseo de entretención permanente, o un mero capricho, de las necesidades, como podría ser la de facilitar la comunicación.

Entrevista Terra. Fobia a los Baños Públicos. 14-4-10

1. ¿Por qué algunas personas sienten tal rechazo a los baños públicos que incluso son capaces de bloquear sus necesidades para no utilizarlos?

En esta conducta generalmente hay involucrado un monto de angustia muy intenso, que se expresa como un profundo asco o un miedo intenso a contraer alguna enfermedad. Este tipo de angustias no se relaciona con la percepción realista de una situación, sino que en estas personas existe la fantasía de que puede ocurrir algo muy malo, y hay que evitar el peligro. Las personas que tienen este tipo de angustias mantienen una atención constate hacia signos de suciedad y contaminación. Luego se intensifica la sensación de angustia ante la posibilidad de contagio o infección, y posteriormente se produce un alivio al alejarse del objeto que se percibe como contaminante, o al realizar algún tipo de ritual que proteja de la enfermedad, como lavarse, desinfectarse, etc.

2. ¿Qué debe hacer una persona si esa incapacidad de ir a un baño público (del trabajo, de la familia, de amigos) les genera incluso problemas intestinales, físicos, o enfermedades?

Este rechazo intenso podría corresponder a una fobia, que es un tipo de trastorno de ansiedad. También puede corresponder a otra clasificación de trastornos ansiosos, como el trastorno obsesivo compulsivo. Pero más allá de la clasificación psiquiática, es necesario poner atención a lo que ocurre, en términos de evaluar si la angustia se hace muy intensa, si es permanente, si inhabilita en distintos contextos, si los pensamientos acerca de la suciedad, enfermedad o infección se hacen muy recurrentes. En estos casos, es necesario pedir ayuda a un especialista, ya sea un psicólogo o psiquiatra. Hay algunos casos que evolucionan favorablemente con psicoterapia, y también otros casos en que el tratamiento medicamentoso resulta exitoso.

3. ¿Cómo pueden ayudar los padres si observan que sus hijos comienzan a presentar esta conducta ya que algunos sólo se sienten confiados en el baño de su casa?

Es importante que los padres estén atentos a aumentos de los montos de angustia de sus hijos. Si esta angustia se expresa de la forma de no utilizar otros baños que no sean el de la casa, ya puede pensarse que hay un conflicto psíquico importante que está afectando esferas de la realidad. En estos casos se hace necesario consultar a un especialista.

Entrevista Terra. Niños que Duermen con los Padres. 10-1-10

1. ¿A qué edad es conveniente que los niños duerman solos en su cama o habitación?

Sería ideal que desde el nacimiento del niño ya exista un espacio destinado para él. Aunque los primeros meses de vida requerirán de la atención constante de los padres, especialmente de la madre, alrededor de los seis meses el niño ya ha avanzado considerablemente en el desarrollo perceptual, cognitivo y emocional, siendo capaz de reconocer a un otro distinto a él mismo. Esta capacidad es fundamental para comenzar a consolidar las futuras separaciones del niño. Aunque no existe una edad fija en cuanto a la separación de habitaciones, es esperable que desde la mitad del primer año el niño sea capaz de tolerar de buena forma momentos de distanciamiento con los padres.

2. ¿Cómo deben los papás acostumbrarlos en ese proceso?

Generalmente los problemas asociados a las dificultades en que los hijos adquieran cierta independencia están relacionados con las dificultades de separación de los propios padres. En la medida que éstos puedan percibir sus propias angustias, el camino para fomentar las separaciones será más fácil para los hijos. Sólo de esta forma podrán transmitirles a los hijos la confianza que es necesaria para irse distanciando.

Como proceso, el paso al espacio propio debe ser gradual para un niño, pues las angustias de un niño que ha estado acostumbrado a dormir en la compañía de los padres pueden ser muy intensas. Este proceso gradual se inicia con la transición previa al cambio de habitación, explicándole al niño que en un tiempo él va a dormir su propio lugar, con sus cosas, su cama, etc., y que los padres van a estar cerca de él. Luego de realizado el cambio, es importante que los padres confirmen que ellos están atentos, tranquilizándolo con su presencia cuando él lo necesite.

3. ¿Qué pueden hacer si su hijo se rehusa a dormir solo y aparece cada noche pidiendo dormir con mamá? (si llora, hace pataletas, etc)

Es muy importante que los padres sean los protagonistas principales de esta transición, ya que ellos deben transmitir la tranquilidad y confianza que este paso a la independencia es bueno para los hijos. Las dificultades ante cualquier tipo de separación siempre van a existir, y lo importante en estos casos es ser capaz de tolerarlas. Puede ser tranquilizador para un hijo tener la certeza de que las decisiones de los padres no se modifican en base a llantos o pataletas. Siempre es posible hacer volver a la habitación o a la cama a un hijo, aunque este proceso requiere de la capacidad de los padres de tolerar repetidas pataletas o llantos.

4. ¿Qué le aconsejarías a una mamá que la mitad de la noche duerme con su hijo en su habitación debido a sus temores nocturnos, y lo considera como parte del crecimiento?

Para los padres es necesario tener presente que el mantenerse durmiendo con los hijos, aunque éstos ya estén listos para tener su habitación propia, no es parte del crecimiento ni suele ser un remedio para un problema en el dormir del niño. Dormir con un hijo, cuando éste ya está preparado para dormir solo, no implica ni más amor, ni más cercanía ni más vínculo, sino más bien refleja las propias angustias de los padres en generar una separación. Las pesadillas, terrores nocturnos o cualquier dificultad que se produzca en el dormir del niño, puede ser calmadas con padres presentes, que acompañan en esos momentos y que tranquilizan.

5. ¿Es bueno realizar rutinas con los niños para que se duerman todos los días a la misma hora?

Es bueno que exista una hora para irse a dormir que sea definida por los padres, y que en esa hora se está en la habitación y se duerme, no se ve televisión ni se juega. Una cierta estructura en los hábitos de sueño permite que esta actividad tenga las condiciones necesarias para producirse.

6. ¿Recomiendas utilizar otros métodos como espanta cucos, música, muñecos, no acostumbrarlos a dormirse con la tv, u otros para que se queden dormidos?

En general es recomendable que los padres brinden las condiciones para que sea posible el sueño en un niño. Una condición necesaria es el crear una barrera a los estímulos, por lo que la música, la televisión, etc., no promueven el dormir.

Es muy importante que los padres estén atentos a la necesidad de base de un hijo. Por ejemplo, el necesitar de la televisión para dormir puede significar de base la angustia a la separación. En estos casos, más que fomentar la televisión prendida, sería más provechoso acercarse al niño y hablarle de esto, o acompañarle.

Por otro lado, para un niño puede ser muy importante la existencia de un objeto que brinde compañía y que simbolice la presencia de los padres. Esto facilita el paso de la vigilia al sueño pues transmite la idea de compañía aunque se esté solo. La premisa para los padres es acompañar en el estar solo.

Entrevista Terra. Emancipación del Hogar Paterno. 11-03-09

1. ¿Consideras que los jóvenes retrasan cada vez más su salida del hogar paterno?

La salida de los jóvenes del hogar paterno es un fenómeno que toma distintas formas de acuerdo a la cultura en la que está inserto. En Chile efectivamente ha habido una extensión del período de la llamada “moratoria psicosocial”, nombre que recibe el proceso en que se aplaza, desde el adolescente, la consecución de una identidad adulta lograda. Aunque este es un proceso psicosocial normal, la extensión más allá de lo esperable de esta etapa puede implicar conflictos a la base, que es importante revisar.

2. ¿Por qué se produce ese deseo de permanecer cobijados por los papás?

Aunque este es un fenómeno complejo, en el que participan factores sociales o económicos entre otros, desde el punto de vista psicológico este fenómeno puede ser pensado. Un concepto importante es el de “ser cobijado”. Aunque desde el sentido común la salida tardía del hijo desde el hogar de los padres se asocia a protección, cuidado y cariño que se extienden lo más posible, el fenómeno dista de poseer estas cualidades. Por el contrario, frecuentemente existen conflictos inconscientes en ese hijo que afectan la imagen de sí mismo y de su capacidad para construir una nueva identidad, que lo estancan a la realidad del hogar paterno.

3. ¿Los jóvenes que parten de su casa a temprana edad, han logrado madurar más rápidamente?

No necesariamente. Que un fenómeno ocurra más temprano de lo que se espera no necesariamente es señal de un proceso sano, ni tampoco es sano necesariamente la extensión indefinida de la dependencia paterna. Es fundamental entender caso a caso desde qué lugar, o cuál es la motivación que hace que el hijo se independice del hogar de los padres. Una salida temprana puede reflejar la existencia de conflictos al interior de la familia que ni el joven ni la misma familia pueden tolerar. Lo que no puede ser pensado tiende a ser actuado, y en ese sentido el emigrar tempranamente puede ser la actuación de un conflicto.

4. ¿A qué edad promedio deberían dejar los hijos el hogar paterno?

No hay una edad definida para la emancipación del hogar paterno. Hay distintos factores intervinientes en este proceso, tanto externos como internos, que constantemente se conjugan facilitando o dificultando la salida de los hijos. Por ejemplo, pensar en dejar el hogar paterno implica tener ingresos que permitan sustentarse por sí mismo. Pero factores internos, como la creencia inconsciente de no ser capaz de lograr armar un proyecto propio puede afectar el desempeño laboral.

Se espera en general que el término del proceso de la adolescencia y la entrada a la adultez ubique al individuo en la posición generativa y que sea capaz de construir vínculos amorosos distintos a los familiares.

5. ¿Tienen culpa los papás en el poco deseo que tienen los hijos de independizarse?

Este es un fenómeno lo suficientemente complejo como para ubicar la responsabilidad en algún grupo específico. Sin embargo, los padres juegan un rol importante en la independencia de los hijos, pues la salida de éstos últimos implica dejar un espacio que puede ser difícil de tolerar para los padres. Se pone en juego para los padres la capacidad de tolerar la pérdida y de reconocer la identidad adulta del hijo.

6. ¿Puede esa tardanza dificultar mucho más su independencia, o su relación matrimonial o de pareja posterior? (por el acostumbramiento a que le hagan todo)

El hecho mismo de prolongar indefinidamente la dependencia al hogar paterno ya alberga a la base una dificultad para generar y mantener un vínculo amoroso externo a la pareja parental. La independencia emocional (no absoluta) es condición necesaria para establecer vínculos amorosos maduros.

7. ¿Cómo pueden motivar los padres a sus hijos a independizarse?

Aunque parezca paradójico, el apoyo que pueden dar los padres en este sentido es un ejercicio interno: aceptar que hay áreas de la vida de los hijos que ellos no pueden controlar. La independencia del hogar paterno es una consecuencia de un proceso de independencia psicológica que se dará de buena forma si los padres son capaces de retirarse en el momento en que los hijos necesitan tomar sus propias decisiones.

8. ¿Qué opinas de los que nunca se van y llevan a sus parejas e hijos al hogar paterno?

Es fundamental mirar más allá de lo que ocurre en un grupo familiar así constituido. Aunque en primer plano suelen argumentarse razones económicas, hay que dilucidar qué está ocurriendo al interior de esa familia. Pueden existir conflictos en la pareja de padres, que inconscientemente quedan silenciados por la configuración familiar.

9. ¿Se trata esa dependencia con una terapia?

Cuando esta dependencia se hace problemática, la terapia psicológica puede constituirse en una instancia que facilite el crecimiento del individuo. En estos casos, el terapeuta no genera una relación de dependencia del paciente tal como la ha tenido con sus propios padres, sino que da la oportunidad para que éste pueda ir encontrando sus propias respuestas.

Entrevista Terra. Adopción Ilegal. 2-02-09

1. ¿Cómo puede una pareja trabajar la ansiedad cuando ansía un hijo y este no llega?

Es fundamental tener una red de apoyo que sostenga a la pareja en las angustias por desarrollar su paternidad. La pareja puede buscar apoyo psicológico para enfrentar esta etapa o participar en grupos de autoayuda. Cualquier instancia que fomente la elaboración de la angustia puede ser de mucha ayuda, pues las angustias no solamente se limitan a que el hijo deseado no llegue, sino que también pueden abarcar la autoestima de los futuros padres, o la estabilidad de la relación de pareja.

2. ¿Qué consejo le puedes dar a una pareja que anhela ser padre a toda costa, pero se desespera con los trámites que implica una adopción?

Es importante para las parejas mantenerse cerca emocionalmente para enfrentar de mejor forma situaciones que generan mucha angustia. Esto implica ser capaz de expresarse mutuamente afectos o pensamientos ligados con la situación de adopción.
El hecho mismo de necesitar de la adopción para ejercer la función paterna puede contener a la base afectos muy intensos, como rabia o vergüenza, que cuesta mucho tramitar, y que tienden a ser negados.
Es erróneo pensar que si no se habla de un tema que incomoda, va a desaparecer la incomodidad. Negar que existan miedo o rabia puede llevar a la pareja a tramitar estos afectos fuera de la relación, e implicar un distanciamiento emocional que podría llevar a la separación.
También es importante que la pareja dirija su mirada hacia sí misma, y preguntarse qué los mueve a desear con tanta ansia a un hijo, o por qué la espera genera tanta angustia. Muchas veces debajo de las ansias por tener un hijo existen conflictos en la pareja misma. La expectativa puede en esos casos ser la de que llegue alguien que tape lo que está funcionando mal.

3. ¿Cómo pueden estas parejas evitar caer en la adopción de un niño de manera ilegal para agilizar el sueño de ser padres?

En general el verse envuelto en situaciones de tipo ilegal está relacionado con un monto intenso de angustia que no puede ser tramitado de otra forma más que llevándolo al acto. Para no caer en actos ilegales, es central que la pareja tenga espacios de contención mutua, que les permita soportar el dolor y la frustración.
Además de contener en la angustia, una buena red de apoyo permite poner límites. Es central que el contexto que apoya transmita el rechazo a la ilegalidad y transmita que la satisfacción de ese deseo traerá consecuencias negativas que quedarían por siempre tanto en la vida de los padres como la del niño.

4. ¿Qué efectos psicológicos puede traerle a una familia el adoptar a un niño de manera ilegal? (por ejemplo, que al tiempo se desate inseguridad o culpa)

Adoptar a un niño de manera ilegal inevitablemente inaugura una historia compleja tanto para los padres como para el niño. Instaura un secreto que suele ser manejado con una fuerte negación del pasado. Probablemente estos padres, dado sus enormes dificultades para soportar frustraciones y angustias, tendrán en el futuro problemas en otras áreas de la vida familiar.
Sería un buen indicio para estos padres sentir algún monto de culpa, que les permitiera reparar mediante la apertura del secreto.

5. ¿Qué implicancias podría tener en el niño que llega a esta familia?

Se instaura en la vida del niño la ilegalidad como elemento constitucional, junto con la experiencia de ser manipulado como un objeto intercambiable. El daño no se produce sólo por la llegada a una familia que adopta ilegalmente, sino que también por el abandono comercializado vivido por el niño, dado por los padres biológicos. Esto puede causar graves consecuencias en el desarrollo emocional de un niño, pues falla la primera experiencia de vinculación amorosa, que es fundamental para el éxito los vínculos que establecemos en la vida como adultos.