Entrevista Terra. Emancipación del Hogar Paterno. 11-03-09

1. ¿Consideras que los jóvenes retrasan cada vez más su salida del hogar paterno?

La salida de los jóvenes del hogar paterno es un fenómeno que toma distintas formas de acuerdo a la cultura en la que está inserto. En Chile efectivamente ha habido una extensión del período de la llamada “moratoria psicosocial”, nombre que recibe el proceso en que se aplaza, desde el adolescente, la consecución de una identidad adulta lograda. Aunque este es un proceso psicosocial normal, la extensión más allá de lo esperable de esta etapa puede implicar conflictos a la base, que es importante revisar.

2. ¿Por qué se produce ese deseo de permanecer cobijados por los papás?

Aunque este es un fenómeno complejo, en el que participan factores sociales o económicos entre otros, desde el punto de vista psicológico este fenómeno puede ser pensado. Un concepto importante es el de “ser cobijado”. Aunque desde el sentido común la salida tardía del hijo desde el hogar de los padres se asocia a protección, cuidado y cariño que se extienden lo más posible, el fenómeno dista de poseer estas cualidades. Por el contrario, frecuentemente existen conflictos inconscientes en ese hijo que afectan la imagen de sí mismo y de su capacidad para construir una nueva identidad, que lo estancan a la realidad del hogar paterno.

3. ¿Los jóvenes que parten de su casa a temprana edad, han logrado madurar más rápidamente?

No necesariamente. Que un fenómeno ocurra más temprano de lo que se espera no necesariamente es señal de un proceso sano, ni tampoco es sano necesariamente la extensión indefinida de la dependencia paterna. Es fundamental entender caso a caso desde qué lugar, o cuál es la motivación que hace que el hijo se independice del hogar de los padres. Una salida temprana puede reflejar la existencia de conflictos al interior de la familia que ni el joven ni la misma familia pueden tolerar. Lo que no puede ser pensado tiende a ser actuado, y en ese sentido el emigrar tempranamente puede ser la actuación de un conflicto.

4. ¿A qué edad promedio deberían dejar los hijos el hogar paterno?

No hay una edad definida para la emancipación del hogar paterno. Hay distintos factores intervinientes en este proceso, tanto externos como internos, que constantemente se conjugan facilitando o dificultando la salida de los hijos. Por ejemplo, pensar en dejar el hogar paterno implica tener ingresos que permitan sustentarse por sí mismo. Pero factores internos, como la creencia inconsciente de no ser capaz de lograr armar un proyecto propio puede afectar el desempeño laboral.

Se espera en general que el término del proceso de la adolescencia y la entrada a la adultez ubique al individuo en la posición generativa y que sea capaz de construir vínculos amorosos distintos a los familiares.

5. ¿Tienen culpa los papás en el poco deseo que tienen los hijos de independizarse?

Este es un fenómeno lo suficientemente complejo como para ubicar la responsabilidad en algún grupo específico. Sin embargo, los padres juegan un rol importante en la independencia de los hijos, pues la salida de éstos últimos implica dejar un espacio que puede ser difícil de tolerar para los padres. Se pone en juego para los padres la capacidad de tolerar la pérdida y de reconocer la identidad adulta del hijo.

6. ¿Puede esa tardanza dificultar mucho más su independencia, o su relación matrimonial o de pareja posterior? (por el acostumbramiento a que le hagan todo)

El hecho mismo de prolongar indefinidamente la dependencia al hogar paterno ya alberga a la base una dificultad para generar y mantener un vínculo amoroso externo a la pareja parental. La independencia emocional (no absoluta) es condición necesaria para establecer vínculos amorosos maduros.

7. ¿Cómo pueden motivar los padres a sus hijos a independizarse?

Aunque parezca paradójico, el apoyo que pueden dar los padres en este sentido es un ejercicio interno: aceptar que hay áreas de la vida de los hijos que ellos no pueden controlar. La independencia del hogar paterno es una consecuencia de un proceso de independencia psicológica que se dará de buena forma si los padres son capaces de retirarse en el momento en que los hijos necesitan tomar sus propias decisiones.

8. ¿Qué opinas de los que nunca se van y llevan a sus parejas e hijos al hogar paterno?

Es fundamental mirar más allá de lo que ocurre en un grupo familiar así constituido. Aunque en primer plano suelen argumentarse razones económicas, hay que dilucidar qué está ocurriendo al interior de esa familia. Pueden existir conflictos en la pareja de padres, que inconscientemente quedan silenciados por la configuración familiar.

9. ¿Se trata esa dependencia con una terapia?

Cuando esta dependencia se hace problemática, la terapia psicológica puede constituirse en una instancia que facilite el crecimiento del individuo. En estos casos, el terapeuta no genera una relación de dependencia del paciente tal como la ha tenido con sus propios padres, sino que da la oportunidad para que éste pueda ir encontrando sus propias respuestas.

Entrevista Terra. Adopción Ilegal. 2-02-09

1. ¿Cómo puede una pareja trabajar la ansiedad cuando ansía un hijo y este no llega?

Es fundamental tener una red de apoyo que sostenga a la pareja en las angustias por desarrollar su paternidad. La pareja puede buscar apoyo psicológico para enfrentar esta etapa o participar en grupos de autoayuda. Cualquier instancia que fomente la elaboración de la angustia puede ser de mucha ayuda, pues las angustias no solamente se limitan a que el hijo deseado no llegue, sino que también pueden abarcar la autoestima de los futuros padres, o la estabilidad de la relación de pareja.

2. ¿Qué consejo le puedes dar a una pareja que anhela ser padre a toda costa, pero se desespera con los trámites que implica una adopción?

Es importante para las parejas mantenerse cerca emocionalmente para enfrentar de mejor forma situaciones que generan mucha angustia. Esto implica ser capaz de expresarse mutuamente afectos o pensamientos ligados con la situación de adopción.
El hecho mismo de necesitar de la adopción para ejercer la función paterna puede contener a la base afectos muy intensos, como rabia o vergüenza, que cuesta mucho tramitar, y que tienden a ser negados.
Es erróneo pensar que si no se habla de un tema que incomoda, va a desaparecer la incomodidad. Negar que existan miedo o rabia puede llevar a la pareja a tramitar estos afectos fuera de la relación, e implicar un distanciamiento emocional que podría llevar a la separación.
También es importante que la pareja dirija su mirada hacia sí misma, y preguntarse qué los mueve a desear con tanta ansia a un hijo, o por qué la espera genera tanta angustia. Muchas veces debajo de las ansias por tener un hijo existen conflictos en la pareja misma. La expectativa puede en esos casos ser la de que llegue alguien que tape lo que está funcionando mal.

3. ¿Cómo pueden estas parejas evitar caer en la adopción de un niño de manera ilegal para agilizar el sueño de ser padres?

En general el verse envuelto en situaciones de tipo ilegal está relacionado con un monto intenso de angustia que no puede ser tramitado de otra forma más que llevándolo al acto. Para no caer en actos ilegales, es central que la pareja tenga espacios de contención mutua, que les permita soportar el dolor y la frustración.
Además de contener en la angustia, una buena red de apoyo permite poner límites. Es central que el contexto que apoya transmita el rechazo a la ilegalidad y transmita que la satisfacción de ese deseo traerá consecuencias negativas que quedarían por siempre tanto en la vida de los padres como la del niño.

4. ¿Qué efectos psicológicos puede traerle a una familia el adoptar a un niño de manera ilegal? (por ejemplo, que al tiempo se desate inseguridad o culpa)

Adoptar a un niño de manera ilegal inevitablemente inaugura una historia compleja tanto para los padres como para el niño. Instaura un secreto que suele ser manejado con una fuerte negación del pasado. Probablemente estos padres, dado sus enormes dificultades para soportar frustraciones y angustias, tendrán en el futuro problemas en otras áreas de la vida familiar.
Sería un buen indicio para estos padres sentir algún monto de culpa, que les permitiera reparar mediante la apertura del secreto.

5. ¿Qué implicancias podría tener en el niño que llega a esta familia?

Se instaura en la vida del niño la ilegalidad como elemento constitucional, junto con la experiencia de ser manipulado como un objeto intercambiable. El daño no se produce sólo por la llegada a una familia que adopta ilegalmente, sino que también por el abandono comercializado vivido por el niño, dado por los padres biológicos. Esto puede causar graves consecuencias en el desarrollo emocional de un niño, pues falla la primera experiencia de vinculación amorosa, que es fundamental para el éxito los vínculos que establecemos en la vida como adultos.

Entrevista Terra. Indecisas Crónicas. 20-01-09

1. ¿Existen mujeres que por personalidad o por formación son más propensas a ser indecisas?

Aunque la indecisión puede darse en distintos tipos de personalidad, tiende a presentarse más frecuentemente como característica en personalidades dependientes, en las que las decisiones importantes suelen ser tomadas en base a lo que determina directa o indirectamente el otro hacia el cual se depende.
La indecisión, concepto que pone el acento en el proceso intelectual, puede tener a la base elementos emocionales. En este caso, estaría ligada a la inseguridad y a la autoestima. Cuando en la crianza de un niño están presentes figuras paternas de mucha autoridad o sobreprotección, puede fomentarse la inseguridad, y por ende, afectar la toma de decisiones de la persona.

2. ¿Cómo pueden solucionarlo cuando les afecta desde elegir una ropa hasta optar por un trabajo o el matrimonio?

Para solucionarlo el primer paso es pensar de dónde viene, y distinguir si existen factores de la realidad que influyan en la indecisión, o si es meramente inseguridad. Por ejemplo, dudar en qué ponerse puede ser importante si hay un problema real de peso, o dudar en casarse es fundamental si aquella persona puede eventualmente ser muy dañina. Dudar es adaptativo, pues nos conecta con el hecho que nuestros actos tienen consecuencias. El problema se agudiza cuando no hay razón concreta en el ambiente que justifique tal indecisión. En estos casos puede ser importante la ayuda de un especialista, para discernir las causas del problema.

Cuando la indecisión se transforma en un síntoma muy grave, que paraliza las actividades de la vida cotidiana, puede haber a la base un Trastorno Obsesivo Compulsivo, que requiere de tratamiento psiquiátrico. En los casos en que la indecisión tiene asociado una merma muy importante en el autoestima, puede ser de ayuda darse un espacio de psicoterapia.

3. ¿Suelen ser estas mujeres sumamente volubles y manipulables por los demás? ¿Se pueden aprovechar los otros de esta característica?

Las mujeres indecisas pueden efectivamente ser extremadamente volubles y manipulables, especialmente si a la base hay fragilidad emocional. Esto ocurre porque hay una necesidad muy fuerte de aprobación y de dependencia. Mientras más fragilidad emocional haya a la base de la indecisión, más proclives están estas mujeres en ser manipuladas, o vincularse en relaciones que profundamente no desean.

4. ¿Hay alguna etapa de la vida, como la adolescencia, en que las mujeres son más indecisas?

La indecisión puede ser un fenómeno mucho más recurrente en etapas del ciclo vital en las que se cursa desde la dependencia familiar hacia la independencia. En esta etapa, que suele coincidir con la adolescencia, se suelen concentrar situaciones muy significativas del desarrollo, como por ejemplo la elección de pareja, carrera o actividad laboral, que requieren de que la joven conozca sus propios deseos y necesidades y no tanto ser protegida por los padres o figuras de autoridad.

5. ¿Qué hechos pueden ayudarla a tener mayor seguridad de sus acciones, sin dudar tanto de los efectos que produzcan?

Es importante reconocer el ambiente en el cual la persona se desenvuelve, y que tenga presente qué se espera de ella. Diferenciar espacios puede ayudar a definir los límites y moverse con más seguridad.
Vincularse con otros que brinden apoyo, contengan en momentos de inseguridad o soporten la angustia y la frustración es fundamental. Por el contrario, la presión y la exigencia suelen provocar el efecto inverso. Hay que tener siempre presente que la confianza es una cualidad que se construye de a poco, con un medio que tolera el error y confía en que finalmente la persona logrará desplegarse.

Entrevista Terra. Mujeres Ecologistas. 16-01-2009

1. ¿Hay personas que por rasgos de personalidad son más sensibles o propensas a defender las causas sociales como la ecología?

No existe un tipo de personalidad específico que propicie la preocupación por causas sociales ligadas con la ecología. Existen, sin embargo, algunos requisitos en cuanto a características de personalidad para que un individuo defienda activamente una causa social: 1. la capacidad de preocuparse por otro, es decir, desarrollar un cierto nivel de empatía y 2. Un cierto nivel de rasgos paranoides, que fomenten la sensación de que hay un otro que quiere dañar y del cual hay que protegerse.
Además de los rasgos de personalidad, la participación en causas sociales puede ser más proclive en grupos como los adolescentes, quienes poseen, por las características de esta etapa, mayor desarrollo en el pensamiento crítico, lo que les permite cuestionar lo establecido, la autoridad, y participar activamente en la defensa de los grupos más necesitados.

2. ¿Se puede producir en estas personas un fanatismo mal entendido que puede llevarlos a vivir protestas extremas que incluso atenten contra su vida? (mueren por una causa, sobretodo jóvenes)

En estos casos habría que pensar cuál es la finalidad de la protesta. Cuando las características de personalidad del individuo que protesta están lo suficientemente integradas, es improbable que exista un desenlace tal como atentar contra la vida propia. Por el contrario, cuando un individuo posee un monto importante de conflictos psíquicos, la situación de protesta puede pasar a ser, por ejemplo, un lugar para exponerse a un daño, o un escenario para proyectar partes de sí mismo (por ejemplo, sentirse uno mismo dañado o amenazado, en vez de los animales).

3. ¿Consideras que realmente estás protestas – como las de desnudos emulando la muerte con un baño de sangre – concientizan a la población sobre la violencia animal?

Indudablemente generan un impacto, pero es dudoso que lleguen a la conciencia de las personas fomentando la real preocupación por el medio ambiente. Permiten que por un momento pongamos atención, nos de rabia o nos sorprendamos, pero no instalan la preocupación por el otro.
La preocupación por el otro es una capacidad que se adquiere tempranamente en el desarrollo humano, y se funda en los buenos cuidados que ha recibido el bebé. Son estos cuidados los que le van a permitir a ese bebé preocuparse cuando adulto tanto por otros como por el ambiente que lo rodea.

4. ¿Qué opinión tienes desde la psicología que las personas usen el desnudo como protesta, para llamar la atención e impactar?

El desnudo como protesta utiliza la impresión que se genera en el espectador. De esta forma, se llama la atención efectivamente hacia algo o alguien que podría pasar fácilmente desapercibido.
Las características de esta situación pueden conjugarse con individuos que posean rasgos de personalidad exhibicionistas, quienes tienen la necesidad de mostrarse y causar impresión, más allá del fundamento de la protesta.
También hay que señalar que este tipo de protesta se facilita si se da en un grupo. Hay individuos que por sí solos no recurrirían a exhibirse desnudos para protestar, pero sí puede darse dentro de un grupo, pues, como regla general, en éstos los límites del individuo tienden a diluirse.

Entrevista Terra. Mujeres que profundizan su angustia al límite del masoquismo. 9-1-2009

1. ¿Tenemos las mujeres cierta dosis de masoquismo en las relaciones amorosas?

Toda relación amorosa implica algún grado de sufrimiento, pues dependemos de otro que además tiene sus propias necesidades. En este escenario, tanto hombres como mujeres somos capaces de establecer relaciones estables, duraderas, y plenamente satisfactorias para nuestras necesidades emocionales.
Sin embargo, hay ciertas mujeres que poseen rasgos de personalidad masoquista, con características tales como, por ejemplo, victimizarse ante el dolor emocional, o establecer relaciones de dependencia simbiótica, que indudablemente generarán conflictos importantes en cualquier relación amorosa que establezcan. Dicho de otra forma, es un estilo que han adquirido para establecer vínculos cercanos.
Otro grupo importante de mujeres busca conscientemente establecer relaciones plenas y satisfactorias, pero inconscientemente tienden a repetir un patrón de relaciones insatisfactorias, lo cual las deja con un alto nivel de frustración. Aunque aquí no hay una personalidad masoquista a la base, hay un monto importante de conflictos inconscientes que no permiten la plenitud a nivel de pareja.

2. ¿Considera que culturalmente se le ha enseñado a la mujer a postergarse?

Indudablemente el rol social de la mujer ha tenido a evolucionado desde un mayor nivel de postergación en comparación con el hombre. Sin embargo, la situación ha evolucionado en las últimas décadas, y cada vez menos las mujeres están llamadas a postergarse o someterse por la cultura.
Es importante en este punto hacer la diferencia entre el rol social que se impone y lo propiamente femenino. Por ejemplo, la función materna implica necesariamente postergarse en actividades habituales, y esto está lejos de ser un sesgo cultural o un “machismo”. Los problemas surgen cuando la cultura transmite el mensaje de la postergación por el sólo hecho de ser mujer.

3. ¿Por qué algunas mujeres escogen jugar el papel de víctima o les gusta sacrificarse por los demás?

Como mencionaba anteriormente, el papel de víctima o el sacrificio permanente por los otros podría estar dado por rasgos de personalidad, con los cuales estas mujeres pueden tener la sensación de control del otro y de la relación, en base a la manipulación, el deterioro personal y el rol de mártir. Estas son formas desadaptativas de relacionarse con otros, que tiene su génesis en los primeros años de infancia, y que esconde un gran monto de agresión, dirigida tanto a ellas mismas como al otro que es controlado.

4. ¿Esconde ese sacrificio permanente algún otro problema que esta siendo solapado?

En el sacrificio constante por el otro puede haber una necesidad inconsciente de negar una realidad propia que queda opacada por lo que la pareja, los padres o el trabajo, por ejemplo, requieren. Esto ocurre porque la alternativa de enfrentar los propios conflictos, dolores o vacíos resulta extremadamente doloroso.

5. ¿Hay una cuota de baja autoestima o poca seguridad en las mujeres que se dejan pisotear por su pareja, reciben insultos, o soportan infidelidades?

Hablar de baja autoestima cuando tratamos de explicar situaciones tales como el soportar violencia o infidelidad dentro de una relación de pareja resulta muy amplio. Se trata más bien de vínculos en donde se tramita un monto muy importante de agresión por ambas partes, que en el caso de las mujeres resulta inconscientemente ganancial, pues les permite repetir un modo de vincularse que ya conocen.

6. ¿Cómo entendemos el hecho de que a ciertas mujeres "les guste sufrir", es decir, no hacen nada para remediarlo?

Dado lo anterior, resulta curioso ver cómo ciertas mujeres mantienen relaciones que, a todas luces resultan inconcebibles, sabiéndose maltratadas. Suele ocurrir que muchos intentos de otros de afuera de separar el vínculo violento resulta boicoteado por las mismas mujeres, y no necesariamente por temor a represalias. Esto muestra que se juega mucho más que una situación de víctima de algo que no se controla. Podemos pensar que estos vínculos tienen, inconscientemente, una utilidad: poner en el otro aspectos propios muy violentos, es decir, proyectarlos, y a la vez controlarlos, etiquetándolos en otro que de esta forma se transforma en el violento.

7. ¿Cómo pueden esas mujeres masoquistas dejar esa actitud de lado para plantearse ante la vida de manera más positiva?

En estos casos el sentido común no suele ser muy efectivo. Uno puede empeñarse en mostrar lo obvio de la situación degradante y violenta, y argumentar que ella no merece esto, pero estas palabras suelen fortalecer el rol de víctima-mártir de la persona. Lo que permite abrir la opción de dejar de repetir esta dinámica es construir relaciones íntimas radicalmente distintas. En esto ayuda un proceso de psicoterapia, en el que se establece una relación íntima con un profesional que va mostrando cómo la persona tiende a repetir las mismas formas de relacionarse con los demás que la dañan tanto.